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   [原创]也谈夫妻双方理解宽容与沟通 
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也谈夫妻双方理解宽容与沟通

作者 蓝风筝 版权所有 2008年2月16日

看了小桥流水的帖子很感慨,也谈谈自己的一些看法。

婚姻的问题有各种各样的。兰心说的那句名言“幸福的家庭是相同的,不幸的家庭各有各的不幸。”真的是永恒的道理。

很多年前我见过一对恩爱夫妻,他们一来卡尔加里我们就认识了,那位先生给我说了这么一句话,说是他们结婚大概13年的样子,从来没有吵过一次架,那一年他们的儿子11岁了。我问他怎么会呢?他告诉我从和他太太认识起,他的太太从来没有抱怨过他一句话,他不管做什么,甚至做错什么,他的太太都不会抱怨他,我听了当时很感动。我亲眼看见了有一天发生的事情,由于他不记得路,在回家的时候他带着太太和孩子在大雪天走了两个小时,其实只要半个小时就可以到家的,但太太和孩子都没有一句怨言,因为他们觉得一家人是一个整体,是集体出错的。

我们不能要求每个太太都象这位难得的妻子,而且这位太太如果换了另一个男人,另一个男人也不见得就喜欢这样的太太,他也许会觉得这样的太太没有激情,所以婚姻就是很复杂的。

很多人在年轻的时候事业心强,而孩子又小,谁带孩子谁做饭,都是矛盾的根源,当孩子大一些的时候,生活轻松了,新的问题又来了,要么觉得乏味,要么有第三者介入等等。

有些夫妻产生了问题去咨询心理医生,或者社会工作者,有帮助吗?也许有一些,也许没有。

中国的居委会或者朋友总是劝夫妻和,我们的观念是和为贵,而这里的心理医生或者社会工作者多数是劝离不劝和,这是东方和西方的差异。为什么呢?

我们东方人比较中孩子,我们都会为孩子考虑更多,所以劝大家和。而这里不一样,更多的是考虑自己,如果自己不幸福就分开,很简单。有一个广播电台是Dr. Laura社会问题咨询台, 我喜欢听这个节目,但我并不完全赞同Dr. Laura的观点,主要是了解这里的社会。Dr. Laura解答问题干脆利落,但问题能不能解决还取决于夫妻自己。

婚姻出了问题是找心理医生、社会工作者还是找朋友还是靠自己沟通呢?

找心理医生、社会工作者可能需要付比较高的费用,付费本身不是问题,关键在于是否真正能解决问题。有些夫妻在没有寻找心理咨询前还可以维持,咨询以后反而恶化了婚姻,为什么呢?因为他们在心理咨询时坦诚了自己内心深处对对方的积怨,而这些积怨原本也许以后可以化解的,结果是说出来后伤害了对方的自尊,所以彼此的伤害和怨恨反而加重了。

找朋友好吗?如果找到非常可靠而且善解人意的朋友是好的,但是不可见人就讲自己的婚姻不幸,说的多了,两个人都受伤害,而且最怕遇到不负责任的朋友,随便发表一些看法,自己听东一说,听西一说,最后也许作出错误的决定,以后后悔莫及,一切都晚了。

自己沟通是否可以?

说真的,夫妻沟通是人们常常提倡的道理,但怎样沟通?是不是一定要沟通?我看到很多夫妻,不沟通还过得去,结果沟通太深,反而无法生活在一起了。因为沟通往往是在发生问题的时候进行的,这个时候内心带着怨气,沟通的时候总是想到对方的缺点,想让对方知道自己的的不满,甚至这个时候觉得“从来没有爱过对方”,这句话一出口,彼此的伤害就达到极点。

妻子总想挖掘丈夫内心深处的世界,非要丈夫说出以前的秘密,或者一定要丈夫说怎么爱自己,有时候两个人可能真的象朋友一样沟通了,结果是发现了对方内心的世界,事后又开始难过,因为往往现实不是自己希望的那样。妻子为什么不给丈夫一点自由的内心空间?你给他了,他会更爱你。记得有一部电视剧“中国式离婚”上面有一句话,说是婚姻就象手里的沙子,你攥得越紧沙子就流出来了,如果松松的攥着,沙子就会留在手里。婚姻就是这样的道理。

到底应该怎样做?

首先要靠时间,要给对方时间也要给自己时间。冷静下来,先检查自己,人不能改变别人但可以改变自己。不要总以为别人是错误的,指责别人的缺点,要看看自己身上有哪些缺点。世界上没有完人,自己不是完人,别人也不是完人。先回忆一下过去美好的时光,想想对方的优点,想想如何去爱对方,不要苛求对方。

有人说,“不管我怎么讨好丈夫,他总不喜欢我”,这种情况会是两种原因,一种是自己虽然讨好他,但所做的一切不是他期待的,你要去了解他,知道他到底喜欢什么样的类型。另一种是丈夫有了别的女人,这种情况很为难,如果你很爱他,你就要忍耐,如果你不爱他,那就只有离婚。我看过一部小说,有一个女孩很精干,是学生会委员,她爱上一个男孩,那个男孩喜欢打篮球,她也去打篮球,也打得挺好,她几乎样样很出色,结果那个男孩还是没有爱上她。后来那个男孩结婚了,那个男孩的妻子很普通,后来这个女孩才知道,那个男孩喜欢他妻子的理由很简单,因为他的妻子做得一手好菜。男人到底需要什么?多数男人需要一个温柔贤惠的妻子,而不是在外面很能干的妻子。

记得上大学时有一位男同学给我讲过这么一句话,“男孩子喜欢的女孩子是懂得很多却在男孩子跟前装不懂的女孩子”。因为我们中学时代就是同学,所以也就无话不讲,他先是告诉我他们都给女同学起外号,后来告诉我每天晚上在宿舍议论女同学,那时候我觉得男同学都很可恶。后来想起来他告诉了我们一个简单的道理,女人不要在男人面前太逞强。男人比女人更自尊,我们要给他们这种自尊,这样也给他们更多的自信。

还有就是要学会道歉。

道歉对自尊心强的人是很难做到的,可在丈夫跟前为什么要保持那么多的自尊呢?以前有一位朋友和先生闹别扭,主要是她做的饭先生不爱吃,她很委屈,辛辛苦苦做的饭,丈夫不满意,当然委屈了。有的人干脆就不给丈夫做了,不爱吃自己做去,这样的结果是矛盾越来越大。后来我和这个朋友交流一番,我告诉她不必伤心,有一个简单的方法可以试一试。丈夫打工一天下来身心疲惫,加上移民后的失落感,容易产生怨言,要多给丈夫一些理解和支持。我告诉她,饭还是要做的,除了改进做饭水平外,再加上一句“对不起,都怪我太苯,饭做得不太好,请将就者吃吧,我争取做得好吃一些”,结果是丈夫听后,态度大变,马上说“好吃好吃”,从此以后两个人就好了。

总之,人要学的简单些,不要太复杂,学会知足长乐才是福。

一些浅薄的看法,和大家分享。

愿天下的夫妻和和美美、快快乐乐!





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  发贴时间2008/02/16 11:11pm 此 IP 为代理服务器IP: 已设置保密
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下面引用由小玉2008/02/16 11:28pm 发表的内容:
JJ说得道理很对,只感觉这样做起来真的很难。。。


很多事情都是说起来容易做起来难,但还是可以做到的。

我记得有一次电脑坏了,请一个高手帮忙,他说了一句:要说容易也容易,要说不容易也不容易。结果是我们折腾半天,他只需要一会儿就把问题解决了。

婚姻虽然不象电脑那样简单,但细想起来也一样,要说简单也简单,要说复杂也复杂。如果夫妻两个人都很随和,一切就变得很简单,但如果两个人都固执己见,那就容易争吵,事情有时候就变得复杂起来。

去年我在爱城一个朋友家里参加教会的小组活动,那一次的专题是关于爱情的成长和婚姻问题,我当时很受感动。有一对中年夫妇,从台湾来的,年轻时男人脾气很大也不关心太太和家庭,甚至离家出走等等,那个太太很贤惠,可也一直没有办法,后来那个先生成为虔诚的基督教徒,变化非常大,他讲述了他的过去和现在,真的完全不一样。他在讲述他们的过去时,总是检点他自己,所以他才会变好。当然,教会也不一定是唯一和最好的途径,但对于有些家庭是可以去教会的。

当时有几个其他朋友也遇到婚姻问题,我听他们讲述他们的不幸时,都是在责备对方的缺点,而比较少的发现自己的缺点,我想他们的问题还会持续很长一段时间,因为只有当他们发现自己的缺点时才可以从自己做起。

我看到很多非常美满的家庭有一个共同的特点,家里有一个Yes Man 或者Yes Woman,总有一个人非常随和,只要不是特别大的事情一切都OK。家里到底有多大的事情算大,多小的事情算小,每个人的概念是不一样的。买车是不是大事?买房子是不是大事?

我有一个朋友,买房子自己都没有去看,她先生说好她就好,自己都没有看房子就买了,象买车和家具那就随便了,这样的家庭会有矛盾吗?几乎都没有。

曾经有一个朋友给我抱怨她的先生晚上打游戏不睡觉,她关心他也担忧他,说的多了就吵嘴,不知道怎么解决。我告诉她很简单,他打他的游戏你去睡你的觉,他困了自然就去睡。我有几个老师,晚上一过10点就来精神,备课都是到半夜两三点,太太怎办?没办法,就自己睡自己的觉。在这一点上是不太和谐,可其他方面都很好,总不能因为这就天天吵架,话又说回来,老公又不是到外面吃喝玩乐,有什么大不了的。

有一个很好朋友,她先生晚上睡觉前要打开电视看一会,一看电视就睡觉,要是不看电视就睡不着觉,而她自己只要一看电视就来精神,越看越睡不着,非要把电视看完才性,怎么办?说简单也简单,说复杂也复杂。我告诉她,“先打看电视看,他睡着你自己接着看,要么你先看,给他看你看过的电视,他睡着你就关电视睡”,这不就解决了。

生活就是这样,没有十全十美的事情,学着做个Yes Man 或者Yes Woman,事情就简单很多。





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  发贴时间2008/02/18 09:40am 此 IP 为代理服务器IP: 已设置保密
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